¿Por qué?

Aburrida de la vida

Monótona realidad es la que me rodea,
Como si no fuera suficiente con el despedirme de esta vida,
Como si no fuera suficiente el patear rocas del camino.

Aburrida vida ¿Qué me deparas para los siguientes cinco minutos?
¿Qué pasará cuando me muera?

Sólo una cosa sé que pasará: se acabará todo, con una suave música tocando al final, diciéndome que  no logré nada en esta vida…que soy una pobre tonta.

Besos le mando a la muerte.

Adiós

Sólo puedo suspirar porque lágrimas no me quedan, bueno, en realidad, me quedan baldes llenos de lagrimas. No puedo decir nada: no quiero decepcionar a nadie. Deseo, maldita sea, deseo tantas cosas y mis esfuerzos son en vano. Mi mente, sucia y calumniadora me susurra cosas perversas…cosas que ya he hecho antes, pero que juré no hacer más. Mi mente me dice que termine con todo esto ¿Para qué tanto esfuerzo? Maldito infierno, maldita sea yo y yo eternamente.

Soy tan cobarde que a los cobardes les daría pena tenerme entre ellos.

Una mierda. No vales nada. Muérete. Vamos, tú puedes!. Llora, pero esto no se pasará. Loca. Depresiva. Loca, loca y más loca.Sólo una vez, sólo esta vez y quizás todo se solucione…

No quiero, le digo a mi mente, dios, cómo me llegué a detestar tanto, en qué momento? Sólo quiero dejar todo, rendirme y ya. Saludos a la nada, a la que me acompaña ahora: locura y tristeza.

Día de mi graduación: tristeza concentrada

Hoy lo ha hecho nuevamente: me ha hecho llorar. Y no hablo de simples lágrimas frías recorriendo mi rostro, humedeciendolo,  hablo de lágrimas desde adentro, pequeñas agujas clavadas en mi corazón que lo van rasgando.

¿Dolor? insoportable. Me he tirado al suelo, he llorado un par de horas, pero nada resulta y lo que sé que resulta no puedo hacerlo. Siento pena, tristeza, ganas de seguir llorando y no ir a ninguna puta licenciatura.

¿Culpables? Mi padre, nuevamente. Ya estoy acostumbrandome al continuo dolor que siento al verle, ya van 17 años y el dolor ya es costumbre, casi como una herida que no sana y que sé que no sanará ¿Cómo podría sanar, si me la abren y revuelven a diario?

Le destesto. Lo odio.

Eso es todo, me ire a lamentar a otra parte.

Para desquitarme con alguien …o algo

Para empezar, debo decir, que siento repulsión hacia cierta persona. Me siento enferma de no sé qué. Siento por esta persona una profunda molestia, de no ser porque tengo que convivir con ella creo que la mataría yo misma.

Es tonta, desagradable y ¿Tonta? Sí, lo sé, por mí la putearía todo el santo día. Diciendole groserias hasta que se me acabase el aire. No, no podría quererla ni en mil quiniento años. Detesto con todo mi corazón su forma de ser, su corazón, sus pensamientos estúpidos.

Seguiría con una lista interminable de defectos.

Una lástima ¿Terrible’ lo es.

Me destesto a mi misma hoy, no sé porqué. Siento que me comenzaré a golpear pronto y a matar ¿Me ahogare con una almohada en la cama? tal vez.

Sólo eso por hoy

Pésimo

Hoysiento que se me escapa la vida por los ojos, que ya no puedo más y que deseo estar cerca de la persona que más quiero, y que ni eso puedo tener.

Me siento PÉSIMO, esa es la palabra mejor. Estoy enferma de dolor y no sé qué hacer.

 

Dolor, mucho de eso

Hoy veo con disgusto, dolor y angustia, cómo mi familia se desintegra.

Hoy, he deseado quitarme los ojos, he deseado llorar.

 

Lágrimas frías salen de mis ojos, negros desde ya por el dolor.

 

Hoy no entiendo nada, hoy me he quedado sin palabras.

Muda y ojalá sorda, para no escucharles hablar, para no escucharles gritar.

 

Mi rostro está húmedo, que parece que se desintegra en suaves gotas de lluvia.

Mi cuerpo está cansado y mis fuerzas se agotan.

 

Hoy he muerto una vez más y mi corazón pareciera no querer volver a renacer de las cenizas. Hoy mi corazón ha muerto, como ha muerto mi esperanza y mi afecto.

 

Hoy me han herido, nuevamente, y ellos beben mi sangre en un festín, en agudas carcajadas que rebotan en mis oídos.

 

Hoy me han arrebatado el corazón y lo han pisoteado, con zapatos de tacones altos. Hoy he escuchado gritos que me han heridos, he escuchado palabras que me han asesinado de apoco, he escuchado murmuraciones que no hablan.

¿Tendré yo la culpa de nuestro desencanto? ¿Tendré yo la culpa de este dolor fuerte que siento ahora?

Sí, me han dicho que yo soy la culpable de muchas cosas, incluso de cosas que desconozco. Sí, me han dicho que soy una egoísta que no logra pensar en nadie más que en ella misma. Sí, me han repetido que no debiera existir, no en este tiempo, en ningún tiempo. Sí, me lo han dicho…me han herido profundamente hoy.

Llamadme Culpa, porque ese será mi nombre desde ahora. Llamadme Soledad, porque aquello es lo que se posesiona de mí poco a poco. Llamadme Locura, porque poco a poco camino por este sendero torcido y sin retorno. Habladme de soberbia, egoísmo e idolatría, pues soy yo…

Llamadme Bazofia, porque de ese modo es como me siento en estos momentos.

Sigo viviendo

Es complicado vivir
en especial cuando a la vida
se le ha puesto un tiempo determinado.

es complicado vivir
cuando el sol pareciera morir
en tus ojos
cuando la noche pareciera vivir
en mis pesadillas.

Bloody Hell

 

¿Por qué me olvidaste? Tú juraste no hacerlo jamás. Juraste quererme hasta mi cordura se fuera, hasta que mi locura me consumiera por completo. Juraste no herirme jamás, ni siquiera un cabello mío.

 

Ahora me quitas lo único que me mantenía con vida: los rastros humanos del amor, de la amistad. Te entregué todo lo que tenía dentro, incluso mi herido corazón, que juraste sanar. ¡Mira lo me he hecho por volver a confiar en las personas! Mi corazón está lleno de espinas que desangrar todo mi ser.

 

El dolor se me hace insoportable.

 

Juraste que jamás me olvidarías, que jamás me remplazarías. Pero un ser es demasiado poca cosa, soy demasiado insignificante en la vida de este mundo; de tu mundo. Juraste que jamás repetirías el error de mis amigos, el de tirarme en un rincón de su memoria… ¡Pero lo has hecho!

 

Pero no logras saber el dolor que siento ahora. La pérdida de fuerzas que tengo, como si mi dolor cobrara vida y deseara asesinarme. No deseo levantarme en las mañanas ni continuar viviendo en este mundo.

 

Una vez más han asesinado una parte mía, pero por error mío, fue una parte importante, fundamental; vital. Te entregué todo…y me quedé sin nada.

 

¿Cómo quieres que siga viviendo si mi vida la has tirado a la basura? ¿Cómo quieres que viva, si mis recuerdos los has desechado? ¿Cómo quieres que viva si ahora no te importo, si me has desechado por otro ser? ¿Cómo quieres…?

 

Toda mi vida he tenido que protegerme, de todo. He tenido que huir y esconderme del dolor, de las personas. Intento poner en mi cuerpo la armadura del cinismo todos los días, para protegerme de insultos y del dagas asesinas. Me he tenido que proteger que todos los humanos que conozco; mis padres, mis hermanos, mis conocidos e incluso mis amigos más cercanos.

 

Jamás me puse la armadura cuando estaba contigo, juraste que no tendría que utilizarla. Juraste que me protegerías de quienes intentasen atacarme, de quienes intentasen destruirme. Juraste que me protegerías incluso de mi misma.

 

¡Miro lo que sucedió! Todo se lo llevó el viento, incluso tu cariño por mí y tus recuerdos de mis dolores.

 

¿Acaso tendré que reforzar la armadura? ¿Acaso tendré que echarme a morir?